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En couple, notre partenaire doit-il remplir nos besoins ?

Besoins dans le couple Wendy Jolivot thérapie couple

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Lorsque l’on débute une relation, on est sur un petit nuage… On a tendance à ne voir que les bons côtés de notre partenaire. Au fil du temps, on peut trouver que certains de ses comportements nous plaisent un peu moins, voire même parfois nous dérangent. Tout simplement, on se rend compte que notre partenaire ne remplit pas toujours parfaitement nos besoins ou nos attentes.

Le réflexe naturel peut alors être d’essayer de “changer” notre partenaire pour éviter ces comportements qui nous dérangent. D’influencer son comportement pour qu’il soit plus en ligne avec ce que l’on désire, ou ce dont on estime avoir besoin pour se sentir bien dans la relation.

Une question légitime se pose : est-ce que dans un couple, notre partenaire doit remplir nos besoins ? Est-ce que l’on est en “droit” d’attendre de notre partenaire qu’il.elle se conforme à nos attentes ? Et si ce n’est pas le cas, quelle est l’alternative pour être heureux et épanouis dans sa relation ?

C’est ce dont on va parler dans cet article !

question de couple

La réalité sur les besoins dans le couple

Je vous donne la réponse sans attendre : dans un couple, c’est normal d’avoir des besoins et des attentes. Par contre, si on attend que notre partenaire remplisse nos besoins, voire qu’on essaie de le.la “changer” pour qu’il.elle s’y conforme, on va, au fil du temps, beaucoup en souffrir… et notre relation aussi !

Voici deux réalités très simples à garder en tête pour votre vie de couple :

→ Le fait de “laisser” l’autre être lui.elle-même est la SEULE option viable dans une relation. Même si on ressent parfois des déceptions ou de la frustration, on ne peut pas changer quelqu’un comme par magie. Cela n’arrivera jamais : les seuls “vrais” changements de votre partenaire viendront de lui.elle-même.

→ Satisfaire nos besoins, nos attentes, nos désirs, cela relève d’abord notre responsabilité à NOUS. Savoir cela et reprendre la responsabilité de remplir nos besoins, c’est libérateur dans la vie en général, et tout particulièrement dans la vie de couple !

Mais revenons un peu en arrière. On a souvent l’impression que la seule façon de satisfaire nos besoins est de demander à quelqu’un de le faire pour nous. Cela revient à essayer de façonner une autre personne pour que l’on puisse se sentir bien.

On a tous des désirs et des besoins dans une relation : le besoin de se sentir respecté.e. Le besoin de se sentir en sécurité. Le besoin d’intimité. Le besoin de recevoir de l’affection et de l’amour.

Si on y fait attention, on remarque que tous les besoins que j’ai énumérés ci-dessus sont des ressentis. Des émotions. Et ces émotions, en réalité, ne sont PAS créées par notre partenaire. Elles sont créées par les PENSEES que nous avons au sujet du comportement de notre partenaire.

Par exemple, pour remplir notre besoin de sécurité, on peut avoir “besoin” de choses très différentes selon qui l’on est : que notre partenaire nous envoie un texto toutes les heures. Que notre partenaire nous dise qu’il.elle nous aime tous les jours. Qu’il.elle aie pour nous des petites attentions de temps en temps.

Ce qu’il faut comprendre ici, c’est que ce ne sont pas les textos en eux-mêmes, ni les petites attentions qui créent notre sentiment de sécurité. Ce sont les pensées que notre cerveau nous propose par rapport à ces textos qui créent en nous ce sentiment de sécurité… ou au contraire, de tristesse et déception si on n’a pas ce dont on a “besoin”. Et cette nuance a une grande importance !

comment etre heureux en couple

Vouloir que notre partenaire remplisse nos besoins pour se sentir bien : une fausse bonne idée ?

On peut avoir l’impression que si notre partenaire ne remplit pas nos besoins, on ne pourra pas accéder à ce sentiment de sécurité ou de bonheur. Et donc, que si on “laisse” notre partenaire être lui.elle même (et potentiellement ne pas répondre à nos attentes ou à nos désirs), notre alternative sera de ressentir de la tristesse, du rejet ou du doute.

Mais la vérité, c’est que la façon dont notre partenaire se comporte n’est PAS ce qui va faire que l’on se sent triste, ni même aimé.e ou heureux.se. Notre partenaire pourrait cocher toutes les cases, remplir tous nos “besoins”, et notre cerveau pourrait tout autant continuer à créer dans notre tête des sentiments d’anxiété, de rejet ou de doute.

En plus de ça, vous vous êtes sûrement rendu compte qu’essayer de changer notre partenaire ne fonctionne jamais réellement. Parce que notre partenaire est une personne différente de nous, avec son libre arbitre et ses propres émotions, il.elle ne sera jamais en mesure de suivre notre “manuel de conduite” à la perfection.

Quand on veut que notre partenaire remplisse nos besoins, on se retrouve à essayer de le.la contrôler (de façon plus ou moins évidente et avouée 😉 ). On crée alors dans notre relation des émotions négatives car notre partenaire peut se montrer (à juste titre) agacé et/ou faire ce que l’on désire par sentiment d’obligation et pas du tout par envie ou par amour.

Comment répondre à nos propres besoins dans notre vie de couple

Alors que faire pour se sentir bien en couple sans attendre de notre partenaire qu’il.elle remplisse nos besoins ?

La première chose, c’est de clarifier ce que l’on souhaite que notre partenaire fasse et pourquoi c’est important pour nous. Quels sont nos besoins ? Quelles émotions espère t-on ressentir si il.elle fait ceci ou cela ? Qu’est ce que l’on se mettrait à penser si il.elle remplissait pour nous tel ou tel besoin ou désir ? Par exemple : « Il.elle m’aime », « Je suis sa priorité », « Je suis important.e ».

La deuxième chose, c’est de réaliser que ces pensées nous sont accessibles dans tous les cas. Sans que notre partenaire ait besoin de suivre parfaitement notre manuel ou de cocher les cases pour nous le prouver.

Et donc, que les émotions que l’on cherche à ressentir (la sécurité, l’intimité, l’amour) nous sont accessibles à tout moment, selon les pensées que l’on choisit d’adopter.

Dans une relation, on peut bien sûr faire faire autant de demandes que l’on veut.

« J’adorerais que tu m’envoies un message de bonsoir quand on n’est pas ensemble.»

« C’est important pour moi que tu fasses un effort avec mes amis. »

« J’aimerais passer du temps de qualité avec toi au moins une fois par semaine. »

Les besoins dans un couple thérapie de couple psychologie du couple

Ces demandes sont naturelles ! La subtilité qu’il faut retenir, c’est qu’il ne faut pas exiger que notre partenaire réponde à ces demandes ou le.la rendre responsable de ce que l’on ressent. La seule personne qui est responsable de ce que l’on ressent, c’est NOUS. Et c’est totalement à notre portée de nous sentir en sécurité et heureux.se sans avoir besoin de “forcer” notre partenaire à faire des choses qu’il.elle ne veut pas faire !

Des clés simples pour mieux gérer notre cerveau ... et vivre profondément heureux en couple

Lorsque l’on prend conscience de nos propres pensées, de ce qui se cache derrière nos besoins, on peut prendre la responsabilité de nos émotions. On peut alors apprendre à bien gérer les émotions négatives, et même, créer des émotions positives.

Chez WeBloom, on est convaincus que savoir gérer notre cerveau, c’est primordial pour bien vivre à deux. Parce que c’est ce qui nous permet de créer une relation pleine d’authenticité, de joie, de sérénité plutôt que d’insécurité et de doute.

Si cela vous intéresse, on vous donne toutes les clés dans notre préparation au mariage. 

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Ecrite par Claire Fradet Aubignat, cofondatrice de WeBloom, 
coach certifiée Life Coach School

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