Passez-vous plus de temps à espérer que le comportement de votre partenaire change plutôt qu’à examiner le vôtre ?
Si c’est le cas je vous rassure : vous êtes tout à fait normal.e ! Notre cerveau, par défaut, cherche la cause de nos problèmes de couple à l’extérieur (notre partenaire) plutôt qu’à l’intérieur (nous). Donc, il pense que les changements et solutions doivent venir de lui.elle.
Et pourtant… ce qui paraît logique à notre cerveau ne l’est pas tant que ça. Avez-vous un seul exemple dans lequel vous avez réussi à régler un problème dans votre couple en changeant votre partenaire ?
Dans cet article, je vous propose une autre manière d’aborder vos problèmes de couple. J’explique pourquoi tout vrai changement dans votre couple commence par VOUS. Et je vous montre l’étendue de votre potentiel pour créer une différence dans votre relation…
Non, la solution à vos problèmes de couple ne se trouve pas chez votre partenaire
Quand on vit en couple, on a souvent le réflexe de penser que pour que les choses changent, il faut que l’autre change.
Devant un conflit ou une incompréhension, on se dit que puisque l’on fait de notre mieux (et que, cela va de soi, c’est nous qui avons raison !), c’est à notre partenaire de modifier son comportement pour régler le problème.
Voici quelques exemples qui vous seront peut-être familiers :
- Pour que ça se passe mieux il faudrait qu’il.elle en fasse un peu plus.
- Le problème, c’est qu’il.elle ne me comprend pas.
- Il.elle ne sait pas exprimer ce qu’il.elle veut / pense.
- Ce qu’il.elle fait ce n’est pas écolo.
- Le souci c’est qu’il.elle se focalise sur ce qui ne va pas, il.elle n’est pas très positif.ve.
- Je trouve ça égoïste.
- Il.elle ne me parle pas gentiment.
On oublie alors que lorsqu’on essaie de changer l’autre, on obtient rarement les résultats escomptés.
C’est simple : à moins que votre partenaire ne soit fait.e de pâte à modeler, il.elle va rarement changer sa manière d’agir ou de penser à votre simple demande. Sous-entendre, expliquer, juger, reprocher, critiquer, ou même supplier avec notre plus beau sourire… Vous l’avez sans doute remarqué, tout cela est loin d’avoir une efficacité garantie !
En tout cas, ce n’est jamais aussi efficace que l’alternative que je vous propose : celle d’incarner vous-même le changement que vous voulez voir dans votre couple.
Reprenons les exemples concrets ci-dessus. Incarner le changement, cela ressemblerait à…
- Je vais faire ce qu’il.elle n’attend pas. Juste pour voir.
- Je peux sans doute comprendre pourquoi il.elle pense/fait/réagit comme ça.
- Je vais essayer d’exprimer mieux ce que je ressens/pense (et peut-être essayer autrement).
- Rien ne m’empêche de continuer à prendre soin de l’environnement à ma façon.
- À quoi ça ressemblerait si j’étais positif(ve) pour deux aujourd’hui ?
- À moi de me montrer généreux(se) , de montrer comment on peut contribuer, aider.
- Petit défi : quoi qu’il se passe, je vais incarner la gentillesse !
Tout simplement, il s’agit de passer du “il.elle” au “je”. Cela vous remet au centre de vos possibilités, et ouvre la porte à vos propres ressources.
Mais pourquoi serait-ce à vous de faire les efforts pour régler vos problèmes de couple ?
La réponse est simple : tout simplement parce que vous en êtes capables !
Mais surtout, parce que c’est à vous que cela va bénéficier en priorité. Lorsqu’on incarne nous-même le changement que l’on espère, on arrête de se taper la tête contre le mur en espérant changer ce qu’on ne peut pas changer. On arrête de se sentir coincé ou en position de victime. Et on se sent beaucoup plus aligné, serein, centré.
Demandez-vous sincèrement : quel serait l’impact de cet état d’esprit sur votre relation ? Certes, il ne sera peut-être pas spectaculaire au 1er essai. Mais au fil du temps, jours après jour, parole après parole, action après action… Je vous laisse l’imaginer.
4 techniques pour incarner vous-même le changement face à vos problèmes de couple
Voici quatre techniques à tester dans votre couple pour incarner un changement positif plutôt que d’essayer de changer votre partenaire.
1- Concentrez-vous sur le problème (les faits) plutôt que sur les actions de votre partenaire
Lorsque vous vous concentrez sur ce qui ne vous plaît pas chez votre partenaire ou ce qu’il.elle devrait faire différemment, vous manquez l’occasion de trouver une solution ensemble. Vous ne faites plus partie de la même équipe.
Se concentrer sur les faits et sur la manière dont on les interprète, plutôt que de faire des reproches ou juger, cela nous donne beaucoup plus de chances de trouver une solution. Soyez celui.celle qui faites le premier pas !
Parlez-en ” je ” et exprimez vos émotions et besoins de manière ouverte. N’hésitez pas à vous montrer vulnérable. Votre partenaire sera plus enclin à vous comprendre s’il.elle ne se sent pas agressé.e… Et cela peut lui donner à son tour l’envie d’exprimer ses ressentis et besoins de manière constructive.
2- Prenez votre part de responsabilité
Vous avez toujours une part de responsabilité quand vous rencontrez un problème de couple. Même si ce n’est qu’une partie minime… Il y a toujours quelque chose que vous auriez pu faire (ou ne pas faire) pour améliorer la situation !
Reconnaître cette part de responsabilité (même si elle est petite) auprès de votre partenaire et demander pardon ne coûte rien et peut produire beaucoup. Cela permet de tendre la main vers votre partenaire et de montrer votre volonté d’aller de l’avant. Il suffit de commencer par compléter cette phrase : “Ce que j’aurais pu faire autrement, c’est….”
3- Accordez-lui le bénéfice du doute
Un petit secret que j’adore dans la vie de couple : partir du principe qu’il.elle fait de son mieux. Qu’il.elle a de bonnes intentions et a voulu bien faire.
À quoi ça ressemble ? “Il a peut-être oublié, il.elle était fatigué. Il.elle avait plus urgent à faire. Il.elle sait ce qu’il fait Il.elle n’a pas voulu me faire de la peine. Il.elle fait de son mieux.”
Naïveté ? Non, choix assumé ! Quand on a cette confiance indéfectible en la bonne nature de notre partenaire, jour après jour, cela se sent. Et quand on accorde cette confiance à quelqu’un, en général, il.elle n’a qu’une seule envie, c’est d’en être à la hauteur.
Brooke Hampton a dit : “Parlez à vos enfants comme s’ils étaient les humains les plus sensés, les plus intelligents, les plus gentils et les plus merveilleux de la terre, car ce qu’ils croient, c’est ce qu’ils deviendront”. Cette citation s’applique à merveille dans le couple. On a tou.te.s en nous une partie restée enfant… Et on a tou.te.s envie d’être soupçonnés du meilleur.
4- Posez-vous LA question en or
Cette question est très simple et à inscrire quelque part où vous la voyez souvent :
“Comment je peux être un.e meilleur.e partenaire aujourd’hui ? ” Concrètement. Maintenant. Même (et surtout) quand c’est difficile.
C’est une question à laquelle on est tou.te.s capables de répondre. Elle nous ouvre la porte à nos propres ressources, elle nous amène plus près de la personne que l’on a envie d’être. Elle nous permet de se donner toutes les chances de réussir notre relation.
Vous connaissez peut-être la citation de Gandhi: “Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde”.
Il se trouve que le monde, ça commence par votre couple.
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